На этой неделе донецкий бог продолжал насылать на президента Януковича всяческие испытания, укрепляющие дух, плоть и мужскую силу. Началось все с виртуального инсульта, а кончилось вполне реальным желанием поубивать подчиненных, чтобы они больше не улыбались.

Виктору Федоровичу действительно было не до улыбок. Эйфория от свалившихся на голову кремлевских миллиардов, спасших страну от однополого рабства Европы, а самого президента - от голодных бунтов народа, начавшего догадываться, что под гомосексуальный шумок кто-то обчистил бюджет до копейки, закончилась, сменившись горьким пониманием того, как крупно он встрял с этими самыми миллиардами.

Владимир Владимирович крепко схватил украинского быка за рога, не откладывая это малоприятное, но перспективное дело в долгий ящик: ехать на акт почетного целования царской лапки Януковичу надо было уже буквально во вторник…

Не то чтобы Виктору Федоровичу жалко было лишний раз благодарно лизнуть Владимира Владимировича в любое указанное место за такие деньги, но тот, во-первых, мог подсунуть на подпись что-нибудь чересчур судьбоносное, а во-вторых, по понедельникам и вторникам, как известно, глава государства старается без крайней нужды по работе ничего не делать, как, впрочем, и по пятницам: когда у тебя нет времени для наслаждений, двухдневная рабочая неделя - это единственно возможный вариант организации труда… Короче, в последний момент объявили, что в Москву поедет премьер Николай Азаров, давно привыкший к тому, что он в любой дырке затычка, а Виктор Федорович, лениво потянувшись, перевернулся на другой бок. В ногах сладко сопел земляной заяц.

И тут на президента внезапно, словно титушка из подворотни, навалились государственные дела особой важности. Беда пришла откуда не ждали. Еще на выходных по стране покатилась глухая волна возбуждающих слухов о том, что с кем-то из первых лиц государства случилась какая-то сильная и весьма перспективная беда: у ворот элитной больницы «Феофания» видели очень красивый кортеж, который в наших краях положен только президенту, премьер-министру и председателю Верховной Рады. Кого из этих троих прихватило (про то, что кондратий одновременно пришел ко всем сразу, не верилось даже при очень большом желании), оставалось только гадать, и народ отдался этому приятному процессу всей душой.

Одни говорили, что в «Феофанию» привезли пожилое тело спикера Владимира Рыбака, не вынесшего тягот и лишений блокадного периода в Раде. Владимир Васильевич якобы настолько тяжело переживал вынужденное бездействие парламента, что поскользнулся в ванне на куске мыла и, упав через бортик, громко приложился головой об электрический самовар, который подарил ему на День шахтера сам Виктор Федорович Янукович. Узнав о том, что на самоваре от удара образовалась некрасивая вмятина, президент якобы сильно расстроился и в сердцах ударил Рыбака ногой в живот. Владимир Васильевич вежливо поблагодарил Виктора Федоровича за науку и пошел домой, а по дороге упал с лестницы, сломал ногу и отправился в «Феофанию» накладывать гипс.

Другие уверяли, что в клинику на самом деле попал премьер-министр Николай Азаров. Мол, повадились к нему в огород пацаны соседские лазить - воровать озимую капусту. Сначала Николай Яныч стрелял по ним солью, потом сахаром, потом пельменями, потом у него поломалось ружье, и он решил проследить, куда пацаны сбывают краденую капусту, не дерут ли три шкуры с народа. Сумев скрытно проникнуть в кузов машины, груженой кочанами, премьер накрылся брезентом и стал гадать, куда же приедет транспорт. Транспорт приехал на Майдан. Николай Яныч, мгновенно сориентировавшись в обстановке, натянул на нос шапку с помпоном и, притворившись грузчиком, начал предвкушать, как он сейчас выведет этих дармоедов на чистую воду. Однако тут, как на грех, со сцены принялись кричать лозунги, и черт дернул Азарова крикнуть в ответ: «Героям слива! Бимба в митро!». Люди вокруг начали бросать на него подозрительные взгляды, и премьер счел за благо улизнуть, но без машин сопровождения быстро заблудился и попал на «Арсенальную», где не дал закурить титушкам и был ими за это умело переломан в пяти местах, а в шестом подрезан вымазанным в консервах ножиком.

Что касается Виктора Януковича, то в его госпитализацию поначалу мало кто верил: во-первых, слишком уж хорошо для правды, во-вторых, вряд ли в стране можно найти человека, присмотренного врачами в быту и буквально на каждом шагу больше, чем Виктор Федорович, а в-третьих, у него, говорят, для особо сложных случаев имеется собственный отряд боевых экстрасенсов, которые отводят от Бати любые неприятности. Известно, например, что уже который месяц некие мистические старцы нагоняют на Виктора Федоровича порчу с помощью какого-то проклятого псалма, а он даже ни разу с пенька не навернулся. По-хорошему, тут может помочь только снайпер, но Янукович их всех предусмотрительно перекупил. Ну, или думает, что перекупил.

Вот в этот бурлящий котел медицинских страстей и угодила новость о том, что Виктор Федорович по неизвестным причинам отменил свой визит в Москву и отправляет вместо себя Николая Азарова. Тут уж даже пессимисты начали верить, что в траурном кортеже, посетившем «Феофанию», находилось туловище президента. Откуда-то как бы само собой всплыло радостное слово «инсульт»…

Конечно же, на самом деле ни с кем из троих «кортежистов» не произошло ровно ничего страшного (хотя про то, что Виктору Федоровичу действительно поплохело, но не сильно, как говорят, в пределах возрастной нормы, судачат до сих пор; по другой версии, Янукович приезжал в «Феофанию» с целью обеспечить себе уважительную отмазку от визита к Путину), однако нехорошие слухи следовало немедленно пресечь. Не хватало еще, чтобы годами культивировавшийся имидж Виктора Федоровича как непобедимого бугая и теннисиста-рукопашника развалился, и ему на смену пришел образ больного дохляка-импотента с торчащей из штанины дренажной трубочкой…

Так Янукович попал на работу уже в понедельник, а уже через пару часов к нему на фотосессию пригнали двух других «феофанских пациентов», чтобы покончить с обидными слухами раз и навсегда.

На тот случай, если кто-то подумает, что у Азарова под столом спрятан гипс, костыль или ходунки (а лицо премьер-министра на фотографии действительно вышло слегка напряженным, как будто его руки нащупали под столом нечто по-настоящему неуместное), Администрация президента засняла и выложила на свой фейсбук небольшой видеоролик, где все трое совершенно естественно передвигаются на своих ногах и даже разговаривают.

Таким образом, благодаря своей всегдашней мудрости и политической смекалке Виктор Янукович сумел не только достойно пережить очередное испытание, ниспосланное ему донецким богом, но и в очередной раз посрамить противников и недоброжелателей. Тему встречи, правда, пришлось сымпровизировать на ходу, и при всей своей кажущейся броскости она получилась слегка притянутой за уши: президент потребовал от Рыбака срочно собрать Раду и принять бюджет на следующий год. В кои-то веки бабло с неба упало, а пилить некому, потому что депутаты от Партии регионов вместо того, чтобы голосовать за главный финансовый документ государства, уже разъехались по европейским курортам на борьбу с однополой заразой непосредственно в ее логове.

Уже через день, выдержав на всякий случай некоторую паузу, чтобы Виктор Федорович в сердцах опять не наподдал ботинком, по-прежнему живой и здоровый спикер Рыбак объявил, что никакую Раду он собирать не будет: бюджет подали поздно, рассматривать нечего.

Спустя еще сутки на публике появился Виктор Янукович и опять поднял наболевшую тему. Все думали, что сейчас от строптивого Рыбака полетят клочки по закоулочкам, однако богобоязненный Виктор Федорович мужественно усмирил в себе демона рукоприкладства и Владимира Васильевича не тронул, а вместо него привычно навешал люлей рыцарю печального образа Азарову Н. Я., который, как известно, у Януковича не только в каждой дырке затычка, но еще и по жизни крайний дедушка для битья: «Почему не были обеспечены импульсы для формирования передовых сфер?.. Что это было?». А откуда Азаров знает, что это было? Папередники, не иначе. Не зря Виктор Федорович тут же по ходу фактически на них же и просроченный бюджет списал, хотя сам же телился с Путиным до последней секунды: «Парламент оказался недееспособным по вине блокировщиков от оппозиции». Вот оно что, Федорыч…

Еще на этой неделе донецкий бог послал Януковичу коррупцию. Тяжкое, но очень прибыльное испытание, поэтому Виктор Федорович, поразмыслив, решил отложить его на потом: «Нужно объявить решительную войну коррупции. Сразу после нового года». Вот.

Раньше, как правило, президент жег коррупцию каленым железом, но опыт показал, что это неэффективный метод, потому что от каленого железа Януковича коррупция начала расти как на дрожжах, и кончилось тем, что пришлось занимать у Путина. Однако с кремлевским займом у наших коррупционеров, конечно же, точно выйдет глубочайший облом: новая методика борьбы с расхищением государственной собственности уже придумана главой Украинского государства. Она называется «Ножницы». Как пояснил Виктор Федорович, это «создание специальной горячей линии для сограждан, для народа». «И коррупционеры, если они попадут под эти ножницы, я им, как говорят, не завидую», - зловеще подытожил Янукович.

И тут в зале кто-то тихо заржал.

Ну, чему тут удивляться. Шел Совет регионов, в Администрацию съехалось много дураков из глубинки, еще не научившихся вести себя прилично в местах, где бескомпромиссно борются с коррупцией. «Я вижу тут у кое-кого такие усмешки, так чтобы они не стали, как говорят, последними», - сурово сказал на это президент. Похоже, ему единственному здесь было не до смеха, и все собравшиеся сразу это поняли. Они, впрочем, давно уже в курсе, но продолжают делать вид, что по-прежнему верят в способность дорогого Виктора Федоровича держать ситуацию под контролем. Другой вопрос, надолго ли этого самого контроля хватит.

Василий Рыбников,  censor.net.ua

You have no rights to post comments